Gorra de baño: Que no se te ocurra llevarte la del baño de un hotel.
Camisón de pijama: A menos que planees dormir solo toda tu vida.
Oso de peluche: Y no es excusa que alguien muy querido te lo regaló.
Collar de rosario: ¿Qué te pasa, papawh?
Crocs: Solo si eres chef (y aún así…)
Polera Polo color rosa: No quieres que te confundan con un narcojunior.
Suéter que te hizo tu abuela: Bueno, está bien, no te lo pongas pero guárdalo por valor sentimental.
Lentes que cambian de color: ¿Por qué quieres tener un solo armazón?
Funda para celular en el cinturón: Estamos en 2016, no 1994.
Un CD de Chayanne: No, no eres un torero.
Un collage tipo «El Secreto»: Lo único que vas a atraer con eso es la soledad.
El libro El Secreto: Ver punto anterior.
Caricatura de ti mismo hecha en la calle: Ni Brad Pitt se ve bien en esas caricaturas, ¿por qué crees que tú sí?
Holograma de Jesús o la Virgen María: Hay mejores maneras de ser kitsch. Mejor aún, no seas kitsch.
La fotografía enmarcada de tu graduación: ¿Como para qué dejarías que alguien vea tu corte de pelo de esa época?
Un tinte Just for Men en tu baño: Por amor de quien quieras, ve a la peluquería.
Un plumón de Star Wars (o de cualquier película de ciencia ficción o superhéroes): ¿También quieres un vaso de leche y un cuento antes de dormir?
Playera para turista gringo en Cancún: No eres gringo y a nadie le causará gracia.
Pulsera de oro con tu nombre: Otra señal de estilo narcosospechoso.
Gnomos de artesanía en tu jardín: ¿Necesitas que lo explique?
Fuente:esquirelat.com
